篮子里有七个鸡蛋其中一个红色六个白色以这个为话题写作文

发布日期:2019-08-07 05:56   来源:未知   阅读:

  我要你开心! 1.一卖煤的和一卖鸡蛋的打架,众人围观,好奇并问其原因,卖鸡蛋的说:“有他这样的吗~!我一喊:鸡蛋——!”他马上喊:“卖煤(没)了~~!!” 3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,手机最快报码开奖现场,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们总是吃牛粪呢?”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光,骂道:“这倒霉孩子,吃饭的时候不许说这么恶心的事儿!” 4.一妇女带着孩子上公车,香港红姐马会资料。司机说:“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说:“司机侮辱我!”那个男人说:“去找他算帐!我来抱你的猴子。” 5.画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画,一病人对他说:“你握住你的那枝笔别松手。”画家:“我握着没问题。”病人:“那我把你的梯子搬走用一下。” 6.在教室里,阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说:“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里,“看馊了没有。”阿明补充道。 7.小明脸肿了同学问原因,小明说:“昨天去公园划船,有只蜜蜂落我脸上了。”同学问:“把他赶走不就行了?”小明:“没来得及,我爸用船桨把它打了。” 8.三个贫农在田间聊天,甲:我要当了大官就顿顿吃白馍。乙:那我每天吃大碗的牛肉面。丙:我要当了官,村里的粪谁都不许捡,全是我一人的! 9.某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛,另一位同学:杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了,只听揉眼睛的同学说:啊!我的眼角膜揉掉了! 10.两个同事喝酒后大醉,其中一个卷着舌头说:我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:这是我还你的二十块钱。 11.计划生育部长下乡普查,问老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答:呵呵……太熟了,不好意思下手。 12.一帮人去海边露营,路上有一哥们儿不停吃炒黄豆,众人恐其多吃放屁,劝其不要再吃了,其答曰:一会儿你们扎营,我下海给你们炸鱼去! 13.话说一大夫去饭馆吃饭,侍者递上菜单,大夫见侍者的手在屁股后面抓,便漫不经心地说:有痔疮吧!侍者有礼貌地说:先生,请您点菜单上的菜。你乐了没?曾经有个女孩儿问我:“你是帅哥吗?”我惭愧的说:“我不是”那女孩啪啪的给了我两个耳光,然后转身跑了,丢下一句话:“你撒谎!” 回答时间 2008-03-17 15:23 有个学生爬墙出校,被校长抓到了,校长问他:为什么不从校门走? 他说,美特斯邦威,不走寻常路。 校长又问他,这么高的墙怎么翻过去的啊? 他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能! 校长又问他,翻墙是什么感觉? 他指了指鞋子说,特步,飞一般的感觉! 第2天他从正门进学校,校长问他,怎么不翻墙了? 他说:安踏,我选择,我喜欢! 第3天他穿混混装,校长说他:不能穿混混装! 他说,穿什么就什么,森玛服饰! 第4天他穿背心上学,校长说:不能穿背心上学! 他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰! 校长说,我要记你大过!! 他说,为什么? 校长说:动感地带,我的地盘我做主!一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!” 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!” 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!” 小鸡说:“你们聊,我先走了!” 兔说:“我是兔娘养的!” 小猪说:“我是猪娘养的!” 小鸡说:“我是鸡娘养的!” 小狗说:“你们聊,我先走了!” 0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!” 1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!” 2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!” 3号陪练说:“你们聊,我们先走了!” 猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!” 狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!” 鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!” 熊说:“你们聊,我先走了!” 张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖” 何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅” 李宇春说:“你们聊,我先走了 北京大学的说:我是北大的。 天津大学的说:我是天大的。 上海大学的说:我是上大的。 厦门大学的说:你们聊,我先走了!李宗仁将军说:我这人,有仁! 傅作义将军说:我这人,有义! 左权将军说:我这人,有权! 霍去病将军说:你们聊,我先走了美能达的用户说:我们是美人! 佳能的用户说:我们是佳人! 华光的用户说:我们是华人! 尼康的用户说:你们聊,我先走了老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门 老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!浪客说:“人们叫我浪人,好听!” 武士说:“人们叫我武人,也好听!” 高手说:“人们叫我高人,也很好听!” 剑客说:“你们聊,我先走了 高等数学老师说:这学期我教高数, 大学物理老师说:这学期我教大物, 模拟电子老师说:这学期我教模电, 社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。 师范学院的学生说:我是“师院”的 铁道学院的学生说:我是“铁院”的 职业学院的学生说:我是“职院”的 技术学院的学生说:你们聊,我先走了!白色的玉说:我叫白玉。 碧绿色的玉说:我叫碧玉。 红色的玉说:我叫红玉。 杏色的玉说:你们聊,我先走了! ………… 1人说:我家的门是铁做的,叫铁门 2人说;我家的门是木做的,叫木门 3人说;我家的门是石做的,叫石门有个人家的门是钢做的,那人就说;你们聊我先走了。 猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。 2.农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿!公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了。。。 3. 某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:“你好欢迎光临!”一常客想:我快点进看你有何反应。一天他“蹭”就跑进去了,鹦鹉说:“***!吓我一跳!!!” 4.一次军事演习中,一颗炮弹偏离很远,派去查看的士兵发现:炮弹落在农田里,田中正站着你,你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说:偷颗白菜犯得着用炮弹轰??? 5.京九铁路通车,沿线市民路边观看,车上一女客换卫生巾后扔出窗外,迎面贴一市民脸上,市民拿下后说:我***!这车就是快,飘张纸都能把鼻子打出血来!!! 6. 20年前妈抱着你在等车,人都笑话孩子长的难看,妈哭了,一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说:大妹子别哭啦!把香蕉给你家猴吃吧!真可怜都饿的没毛了。。。 还有色一点的也能给你吧 ☆:一天一位老爷爷带着自己的小孙女去澡堂洗澡,因为澡堂的地比较滑, 在进大池的时候孩子好险被滑倒了,这个孩子很灵敏一把抓住她爷爷的鸡鸡,这才没滑倒,这时候她爷爷抱起他的孙女心疼说:“乖,你吓坏爷爷了,欣亏今天和爷爷来洗澡没滑倒,要是和你妈妈来洗澡这个跟头一定摔的很重”。 ☆:有一天,一个男的跑到药店里对着老板说:我要一包这里最强的.老板问他要来干什么?他说今天晚上有两个MM来我家里.第2天那个男的又急冲冲的来到着家药店,他问:老板有没有最好的药膏?老板笑嘻嘻的道:是不是昨天把腰给你扭到了?那男说:不是,她们昨天一个都没来,我把手给扭.... 1.一个女人坐火车 ,月经来了,卫生巾没地仍了...情急之下.打开窗户就仍了出去!正好打在一农夫脸上,农夫摸了摸脸,看完后说:我靠,火车就是快.扔张纸就打的我满脸是血!!!!2.一小孩去买by套.说:老板,我买个by套.老板一看是一小孩,没搭理他.小孩又说:”。个。老板.我要买by套!”老板说。.你要多大的...小孩说:”要特大的!”带着怀疑老板给他拿了..小孩二话没说就打开套在了头上...;老板问:”你这是干吗/?” 小孩说:”我门班办圣诞晚会,班里同学都有节目演,就我没有。.我去问老师说我怎么没有节目演呀..老师就说。.你还演.你演个JB你演!!~.. 3.一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。....突然.出来了一个大汉.把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来...拍了拍身上的土...说..!!!!什么大不了的事....我还以为抢鸡蛋的来~~!~ 4.小明对妈妈说:“妈妈,我要报复那个小保姆,她把我玩具弄坏了!”妈妈说:“你要怎么报复呢?”小明说:“我要象爸爸那样,把她按在床上,使劲咬她的嘴,扒她的衣服~~!!!” 5.花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。医生说“。你没事吧?!www.921008.com,!!”花木兰说:“怎么了??,我没事呀”。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!”医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你把伤口缝上了!!~”医生说.